乐趣享用无聊的寂寞吧以下内容摘录《与爱德华共计进晚餐》[美]伊莎贝尔·文森特著中信出版集团丨2019.91“我深感一种深深的空虚——这是一种我从未有过的感觉。” 搬到来罗斯福岛没多久后，我在日记里这样写到，“我必需做到点极端的事情来落幕它。

”这种悲伤源于寂寞。尽管搬到到罗斯福岛是我丈夫的拒绝，可他仍然十分鄙视纽约，以至于学校的每一次假期、每一个暑假都出了他把汉娜拿走的理由。有时候他甚至连理由都不出命，就那么自顾自地走掉。他在加拿大的母亲生病时，我竭力做同情和体贴，但他回到那边的时间更加宽。

为了搬到到纽约，我们早已赚到了绝大部分的积蓄，我丈夫没绿卡，所以我没得自由选择，不能工作养家。早晨，我搭地铁到中城的办公室去下班，晚上很晚才能返回这个冷冰冰的、大到空荡的公寓，仰望着远处曼哈顿的灯火。我开始期盼和爱德华的晚餐之大约，因为那是我迫切需要的情绪舒缓。他家就看起来我的避难所。

有一天我过去，刚刚一出电梯门，就气味一阵肉桂、糖和烤苹果的香味，幸福感扑面而来。爱德华做到了他知名的法式苹果挞，一入厨房我就瞄上了——它正在一张早已被烤成棕色的烤纸上晾着呢。

了解爱德华之前，我油炸苹果派时只不会按照科瑞牌起酥油给的配方做到饼皮，也用买了的冷藏千层酥皮做到过德式苹果卷，可做到一起觉得太麻烦了。爱德华做到的苹果挞有种典雅的质朴——圆润、觉得；饼皮随便又大自然地向下折起，像个纸条似的把馅料兜住；增生着黄油的苹果片上马利亚着星星点点的肉桂粉，积聚烤成温糖色的汁液，整个挞上还仁慈地撒满了糖霜。爱德华不会在油炸好的苹果挞上放一球去找的鲜奶油或香草冰激凌，这样一来苹果的酸味就不会增生在那一小片慢慢融开的甜白中。这个挞实在太美味了，以至于我压根不忘记第一次不吃到它的那个晚上，桌上还有什么菜。

“你得把食谱给我！”我说道。爱德华犹豫了一下，把瓶里余下的灰皮诺葡萄酒仅有倒给了我。他跑到冰箱前，又拿走一瓶酒，回到餐桌时他说道，他尽可能整理个食谱出来，因为之前他从未把这个配方写出下来过。

但是，距离我头返享用苹果挞后没几天，我就接到了一份手写的操作者指南，白纸上非常简单地标着“甜品”两个字，下面写出着这样的命令：三块冰块——放到薄塑料袋里，用木槌敲碎两小匙冷猪油（不是必须，但再加最差）食谱中详细地认为，要尽可能把黄油、猪油，甚至和面的盆都维持在冰冷的状态，这些操作者十分最重要。动手制作之前，切勿要把所有的东西——和面盆、面粉、烘培中有可能中用的所有工具——事前放入冷冻室里。他还坚决拒绝我拿一个甩芝士打碎的刨丝器，把冻成块的黄油擦碎撒进面粉里。

把黄油块擦碎，把盆预先冰过，这些都没问题，但紧接着困难就来了：当我希望地按部就班照着爱德华的食谱来的时候，我察觉，要把碎冰烫入面团里完全是不有可能的事。冰碴子压根就不愿把面粉和黄油团结一致在一块儿。

是不是应当打伤冰霜再行用？尝试了若干次之后，我鼓起了。我家没食品处理机（“ 没有它你可怎么过日子呀，亲爱的？”爱德华问），所以不能用手和面。

一半的面团都粘到了我的手上，余下那一半硬邦邦的，仅有是干粉。他为啥就无法用冰水呢？但爱德华固执地指出，极致苹果挞的秘诀就在于碎冰碴子。当然了，还有苹果。

2事实上，要到很久很久以后，我才掌控了爱德华教教我的方法。此时，我实在太寂寞了，经常不愿吃饭，丈夫和女儿不在家的时候就更是如此。在那个硕大无朋、展厅一般的厨房里，看著那些不锈钢的厨房电器和冰冷平滑的料理台面，给自己吃饭出了令人望而生畏的事情。

在这一尘不染的奢华背景前，我的旧锅变得如此寒酸，所以我很少不吃那种要花上时间去做到的食物。家人不出的日子，我就不去自备日用杂货了，所以冰箱里总是没不吃的。到了周五，我会很晚才上班，到家后总是躺在电视前，一边看《大屠杀》（Holocaust）这样的纪录片，一旁不吃沙丁鱼罐头。

“哎哟，别再行这么可怜兮兮的行不行。”每当我向梅丽莎谈起周五晚上我是怎么过的时候，她总是这样说道。但这算不上可怜兮兮吧，那沙丁鱼罐头是我能购买最差的了——那可是在西班牙加利西亚冰冷的海水中捕捉到的野生沙丁鱼啊，洗在橄榄油里的。

梅丽莎唆使我叫外卖，或是过来睡觉。但对我来说，独自一人过来吃晚饭真是是不有可能的。

刚刚搬曼哈顿后没多久，有次我和丈夫在餐馆里看见一个装扮入时的年轻女郎，她独自一人躺在桌前，一旁整天，一旁啜饮着白葡萄酒。“问题就出有在这儿，这地方的女人全都是这样，又寂寞又孤独，”我丈夫说道，“我可不期望我女儿将来变为这副样子。”尽管我低头表示同意，但我不禁讨厌她那每每又无聊的寂寞——她躺在那儿，看著书，五品着葡萄酒，享用着自己的陪伴。几年后，我写精彩绝伦的美食作家 M. F. K. 费雪记载她独自一人用餐的经历，而且，那可是在上世纪三十年代末和四十年代初。

“看见我独自一人在火车上、船上或餐馆里睡觉，人们往往对我有种忌恨，因为我教会了自己享用睡觉的幸福。”在 1938 年她这样写到。丈夫过世之后，费雪对读者袒露心迹：“ 有时我会到我所告诉的最差的餐厅去，点几道菜，要上好的葡萄酒，就样子我是自己找来的客人，获得无上殷勤的招待。

”我也渴求当自己的客人，但彼时我还相比之下无法确切地传达出有这种性欲，我的灵魂仍然正处于绝望和虐待之中。我竭力亲近着身边的每一个人，总在木村怎么做才能让别人快乐。如今我明白过来，这真是是执迷不悟，只不会让我的人生显得更糟。

2019 年二月五日， 我生日过后的第二天， 我在日记中写的全是这样的话：“在确实的灵魂暗夜中，总有一天是凌晨三点钟，日复一日。” 这是菲茨杰拉德刻画抑郁症的句子，在我读来犹如切肤之痛。

3每到夜里，我总是翻来覆去地想事，睡不着慧。为了不快乐的伴侣，我该如何调整在纽约的生活，才能让他不愿跟我在这座城市多待一段时间？也许我们应当搬到到别的地方，比如皇后区带车库的独栋住宅？长岛呢？试试婚姻咨询怎么样？就算为了女儿，我们也该竭力挽回这段关系不是吗？可对他责怪的另外一些东西，比如汽车喇叭声、走路太快的行人、高峰时段地铁里波涛汹涌的人潮，我又该怎么办？我告诉，他喜欢的只不过不是纽约。纽约不过是个借口而已，是他长期以来烦躁内心的知觉。

在一起的九年间，我们从多伦多的公寓搬到到迈阿密的住宅，然后又搬到多伦多，去装修一幢宏大的、维多利亚时期的大宅子。可整修工程刚一完结，他就又去找了一幢房子，于是我们再度搬去，后来又搬到了一次。做到了三次整修之后，我们再次搬去，这次是去里约热内卢，我们在那儿待了三年。

这一次却是安稳时间最长的了。在里大约，我写书，他为嘉年华拍电影了一些黑白照片，风格十分悲伤。

狂欢者们浓妆艳抹，身上装饰着羽毛和亮片，但看起来却荒芜而疏远，我猜测这只不过隐喻着他流落贫病的内心。在罗斯福岛上刚一安顿下来，他就开始责怪我的工作时间过于宽，不了回家吃饭，没有能只想离去家。

他甚至里斯给我一张时间表，上边佩着他花上了多少时间照料女儿，言下之意就是我没做我的分内事。他的责怪愈发尖酸刻薄，此时我再一明白过来，我们在一起的这些年里，他仍然想逃出的只不过是我。

我开始考虑到离开了。可是，缺少睡眠中，再行再加心烦意乱，我深感自己无处可去。我深感自己被吞噬了。有天清晨，天还没亮，瞥了一眼八角大楼底下那迷宫般错综复杂的庭院，我忽然混乱一起。

我纳过牛仔裤和运动衫，必要套在睡衣外面就回头了过来。那边有个荒废不必的灯塔，眺望着那段人称“地狱之门”的水流河流，这里是过往船只的险恶之地，亲眼过惊心动魄的船难。面对着哈林区和布朗克斯区的高楼若隐若现的轮廓，我跪了下来。

在这片四周环绕着暗黑水流的狭长岛屿上，我告诉，我的情绪早已陷于了孤立无援的境地。阿信说道来自丈夫的不解读沦为折断伊莎贝尔婚姻的最后一根稻草，新的环境也没办法解决问题丈夫的问题，反而更为加剧夫妻二人之间的对立。寂寞、空虚将伊莎贝尔围困，她将如何解救自己的婚姻，如何解救自己？在评论区写你的庞加莱，我们将在7天连载中完结后，挑选出最走心的1名读者，各赠送给《与爱德华共计进晚餐》一本，期望你的参予。伊莎贝尔和爱德华的故事，我们明天之后。

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